givers

rommelpot givers 22 januari 2019

Yo givers en giverinas!

 

Binnen enkele jaren bestaat de kans dat jullie door een of andere gekke hersenkronkel er toch voor kiezen nog iets langer naar school te gaan na dat doodvermoeiende middelbaar. En zoals jullie waarschijnlijk al weten doen wij leiding niets liever dan klagen over hoe zwaar deze examens in januari wel niet zijn. Nu om voor de eerste (en laatste) keer jullie eens de waarheid te vertellen, zullen wij hieronder eens laten zien hoe het schema van een echte student eruitziet:

                   
                   
                   
                   

 

Zoals jullie kunnen zien maakt een ervaren student geen schema, want hij/zij weet immers dat dat helemaal geen zin heeft! Daarnaast zou een schema maken ook zeer slecht zijn voor het milieu…

Nu ondanks dat de student geen schema maakt houdt hij/zij zich steeds aan een vaste routine en enkele regels.

Zo begint de student elke ochtend met zijn wekker af te drukken en terug in slaap te vallen totdat die rond de middag ongeveer terug wakker wordt. Het eerste wat die doet is zijn/haar laptop, smartphone, … aanzetten en een kwartier tot een half uur Facebook/Instagram en andere sociale media checken. Dit is het enigste moment van de dag dat de student contact maakt met de buitenwereld, daarbuiten is het strikt verboden voor om contact met de buitenwereld te maken, laat staan zelf naar buiten te gaan! Daarna geniet de student van zijn ontbijt/middagmaal, dit bestaat meestal uit een zeer hoge dosis koffie + eventueel wat brood en beleg. Er bestaat ook een speciaal soort student die havermout eet, maar deze soort leven meestal niet lang door hun slechte dieet en zijn daarom met uitsterven bedreigd (wat een goede zaak is voor de wereld). Na het verorberen van deze maaltijd gaat de student achter zijn bureau zitten en doet zijn eerste poging om iets bij te leren. Maar al snel ontdekt die dat het te veel leerstof is en dat die maar door het jaar wat meer had moeten leren. Om te ontsnappen aan deze depressie hebben de goden een wondermiddel genaamd ‘’Netflix’’ tot leven gewekt. Deze bron van inspiratie kan de student urenlang bezighouden! Tenslotte ziet de student de zon ondergaan. Na zijn/haar favoriete avondmaal begint hij/zij te panikeren over al het werk dat die nog moet doen. Deze paniek weet die door het openen van de 7 chakra poorten om te zetten in motivatie. Helaas is na een kleine 2-tal uur deze motivatie verdwenen en gaat de student slapen.

Naast Netflix, waar de student aan de werkelijkheid kan ontsnappen, maakt hij/zij ook gebruik van de grootste bibliotheek van wijsheid. Neenee niet Wikipedia maar Youtube. Hier vindt de student alle life hacks die die nodig heeft om de examens te overleven!

-Wist je dat kousen met appelsiensap wassen ervoor zorgt dat ze niet meer naar stinkvoeten ruiken.

-Je meteen wittere tanden krijg als je deze poetst met augurken.

-Een peper in je neus steken voor een kwartiertje ervoor zorgt dat je verkoudheid meteen verdwijnt.

Groetjes de giverleiding! En tot snel!

 

AGENDA:

Zondag 27 januari: Echte-leiding-is-terug-vergadering. Rakkersveld 14u – 17u30.

Zondag 3 februari: Nieuwjaarsreceptie. Gewone vergadering van 14u-16u, om 16u start de nieuwjaarsreceptie voor oud en jong!

Zondag 10 februari: vergadering van 14u-17u30.

Vrijdag 22 februari tot zondag 24 februari: 3de jaarsweekend @ Chiro Gust (Heidestraat 15a, 2560 Kessel). De leiding is zeer benieuwd wat de 3de jaars in petto hebben! Aangezien de weekendplaats redelijk ver weg is (uurtje rijden) spreken we om 20u af op het Rakkersveld om te carpoolen.